A dieta...

Hoje entro no meu 5º dia da dieta e ainda não" saí do campo", continuo a levar tudo conforme prescrito.

Não tem sido fácil especialmente à noite quando como só sopa e antes de me deitar, gelatina. Esta foi sempre a hora complicada, não tanto a do jantar mas a hora que chego a casa e tenho que comer para me sentir melhor. Mas tenho me controlado. Os vários lanches que como durante o dia têm-me ajudado, só na 4ª feira é que tive que comer uma lata de atum pois não estava aguentar… sentia-me fraca e com fome. Depois de comer senti um boost de energia e ainda fiz exercício e dancei dancei dancei como se não houvesse amanha.

Ando com mais energia, é um facto. Agora se diminui alguma coisa… não sei.. não sei mesmo. Logo se verá na próxima terça-feira.

Estou muito focada, ao ponto de não almoçar hoje em equipa, para não me tentar, e sair do que me propus fazer. Vou almoça cá, primeiro e depois vou ter com elas…

Estou ansiosa pela consulta, quero ver resultados!!!

Próxima semana estou de férias (finalmente), três semanas, é obvio que tenho muita vontade de jantar fora todos os dias, petiscar comida.. mas.. não vou fazer, vou manter-me o mais focada possível.

Obvio que vou ter algum momento em que vou jantar uma coisa mais calórica, aliás já sei que dia 4 vou jantar a um indiano.. por isso… vou quebrar mas vou almoçar sopa, vou fazer tudo direitinho até esse momento.

Sinto-me bem. Gosto de me sentir focada e mais ainda quando vejo que ainda não deslizei e continuo no bom caminho.

Perder 17kg não é pêra doce e não sei se alguma vez vou conseguir mas vou tentar até não poder mais!

Faço sempre isto...

Ontem exagerei. Ontem fui longe demais. E por isso deitei-me triste, desiludida comigo mesma. A pensar como sou capaz de sentir estas coisas por outra pessoa... 

São muitas coisas ao mesmo tempo. Não devia pensar tanto.. devia deixar andar, rolar, nao me preocupar tanto mas....

Sinto tanta coisa...

Sinto que tenho 39 anos e que devia estar noutra fase da vida.. casada? com filhos? mais feliz? Casa? Emprego que gostasse e feliz?

Quando era mais nova nao pensava muito nestas coisas, sempre pensei que, ao contrário de outros colegas, eu nao tinha objetivos definidos, sabia lá o que queria, como queria.. fui deixando as coisas acontecerem.. sem qualquer influencia minha. Claro que fui tomando decisões e grandes decisões, mas sempre senti que eu pouco tive influencia nisso.. deixei sempre andar... e agora acho que devia ter pensado melhor, devia ter refletido. 

Penso que, talvez nao devesse ter vindo para cá, mas naquela altura pareceu-me a decisão certa...

Penso que, talvez avancei com esta relação porque estava cansada de ter muitas pessoas à minha volta, em situações sempre estranhas, de umas curtes ou amassos.. estava cansada e acho  que isso me levou a olhar para B. como a tábua de salvação...

Ele é tão mas tão diferente de mim e eu acho que é isso que no faz estar assim como estamos...longe... completamente afastados.

Apenas vivamos na mesma casa. Sabemos os 2 que as coisas estão más mas à nossa volta reina aquela paz, que nao é podre mas nao é boa também..

Nada boa.

E estes pensamentos levam-me a aproximar de outras pessoas, a permitir que outras pessoas entrem na minha vida, como é o S. e esta coisa de achar que com ele posso fazer coisas que com o B. nao posso fazer. Nada disto é justo. Nao é justo para mim, nao é justo para o B. nao é justo para o S.

Estou com esta ciumeira... esta inquietação... porque sim, é mesmo isso, acho injusto isto tudo. Acho injusto estar tao longe quando queria estar perto.
Acho injusto estar a sentir estas coisas, quando nao devia sequer pensar nisto.
Mas penso.. e desejo.
Eu é que devia ir para a praia com ele e depois jantar, eu é que devia ter estado com ele ontem.. mas estou longe... fisicamente e muito provavelmente em pensamento...

Ele responde-me sempre, faz o que digo, entra nas brincadeiras mas também é verdade e eu tenho que ser lúcida nisto, eu é que começo, eu é que provoco.

Aiii que inquieração....

Estou decidida e comprometida!

O fim-de-semana passado tive o click que precisava...não podia, não posso continuar assim... a tentar devagarinho, a tentar alguns dias sem me preocupar, não posso mesmo.
Tenho 39 anos, sou nova mas estou com um ar pesadissimo, estou molenga, caída, em baixo, triste, está certo que ando desmotivda, aborrecida com o trabalho e aqui em casa, na relação que tenho, mas nao podia ser só isso, não é so isso. Afinal,este estado de espirito está também relacionado com aquilo que eu como, a má alimentação que faço todos os dias... não é suficiente controlar-me de 2ª a 4ª e esbardarlhar-me toda nos restantes dias, nao é suficiente fazer 2xsemana exercicio, tem que ser mais. Tenho que fazer mais. Tenho que fazer mais por mim.

Já tinha esta consulta marcada há mais de um mês, creio eu, na Mind Eat e 6ª feira lá apareci ansiosa por ver como as coisas estavam, (coisas = peso), e não pude deixar de ficar o mais dececionada e triste.. aquela balança demoniaca apresentou-me uns 69,2kg!! e não fiquei por aqui, depois em conversa com a médica ela diz-me que tenho 49% de gordura concentrada na zona abdominal, ancas e braços... "estou tão fuck.. pensei eu".
Achava que tinha menos que 69kg, sei la uns 68... mas não... confesso que depois de ela me ter dito a percentagem de gordura que tinha no corpo acho que me esqueci dos 69kg, só pensava, "como é possivel esta percentagem toda"
Já tenho um plano para seguir à risca, acho que nao se trata so de perder peso, mas de ficar saudável e descer rapidamente esta gordura toda, assim como subir a % de água e massa muscular.
Tenho que aumentar o metabolismo, nao serve fazer apenas 2x semana o exercicio, tenho que fazer em casa, tenho que me mexer..

Estou assustada!

O fds foi mesmo importante para mim, estive com pessoas saudaveis, bonitas, sem qualquer problema com o corpo que têm, mas mais do que isto, são pessoas enérgicas com vontade, cheias de iniciativas, e isso vê-se na forma de estar, falar, agir.. eu ao pé delas pareço um mono, arrastar-me.
Não consegui descontrair o fds todo, sempre a pedir que chovesse para nao irmos para a praia e não precisar de ficar lá sentada e vestida feita uma anormal...
Não choveu, teve sol. Eles aproveitaram o sol, o mar, aproveitaram tudo e eu.. bem eu fiquei ali sentada na toalha, vestida até ao pescoço, desconfortável a achar aquilo tudo ridiculo.

Quero inverter isto. Estou motivada. Decidida. Não vai ser fácil, vai exigir de mim muita organização, passar horas enfiada na cozinha a preparar as coisas, levar imensas caixinhas com comida e snacks para o trabalho, recusar almoços, jantares, mas nao posso e nao quero perder este foco.

Estou decidida e comprometida.

Dia 31 de julho volto a fazer consulta na clinica, vamos ver como corre, se alguma coisa mudou.

Será que estou a gostar?

Há cerca de três meses, mais ou menos, comecei a fazer exercício com uma PT.
Andei sempre relutante no que diz respeito a isto, pois sabia que não era a mesma coisa do que ir ao ginásio e escolher aquelas aulinhas que nao fazem nada... mas um dia decidi, enviei email e comecei a fazer as aulas.
Não é fácil.. nao tem sido nada fácil e ha semanas que nao vou, acho que aconteceu pelo menos duas semanas... arranjo uma desculpa ou às vezes nao dá mesmo. Mas o que me custa mesmo é levantar-me às 6h.. a quantidade de vezes que me apetece desistir. Hoje foi um desses casos, quando recebo mensagem da PT às 6h10 a perguntar se estava tudo ok, tive muita vontade de inventar uma desculpa, que tinha passado a noite, que estava a caminho do Porto.. qualquer coisa que me fizesse virar para o outro lado e dormir.
Mas nao fiz, levantei-me e fui e foi o melhor treino de sempre!!
Sinto-me mesmo bem e arrisco a dizer que, com vontade do próximo.
Já nao é a primeira vez que sinto isto, mas também é verdade que depois vou perdendo essa vontade toda à medida que os dias passam e é sempre um sacrifício voltar...

Não há explicações

Não quero começar isto a explicar o porquê de querer escrever. Acho que vai ficar evidente.

Estou inquieta, desenquadrada de todos os ambientes. Sou estranha, diferente, mas não é uma coisa boa. Vejo fotos, vejo videos de mim e sei que nao me sinto bem na minha pele. Estou desconfortável.

Não me enquadro. Comparo-me a toda a hora com outras pessoas, com a S. com a J. com o S. e qualquer outra pessoa e sei que nunca vou conseguir estar confortavel. Nao me sinto natural com ninguém. Sinto-me sempre à parte.

Sou aquela que vai para a praia mas nao tira a roupa porque nao está em forma e porque se compara constantemente com os outros... e sabe que tem excesso de peso, celulite, sinais, e nao é bonito, sobretudo quando estás ao pé de pessoas magras, com uma pele bonita e tu és a unica que está em baixo de forma e que nunca vai ser igual.

Sou aquela que tem que estar sempre a pensar, nao relaxa, nao descontrai, sempre a pensar no que estão a pensar de mim, a observar todos os meus defeitos.

Sou aquela que nos ultimos dias só tem vontade de chorar por pensar demais, por sentir que a esta altura as coisas deveriam estar diferentes mas não estão.
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E mais uma pessoa apareceu na minha vida. Eu estou sempre à procura de pessoas para a minha vida e isto só quer dizer que aquilo que tenho nao é o que quero.. nao é.
Eu tenho dito isto muitas vezes nos ultimo dias, para mim mesma, eu já tomei uma decisão, não tenho é coragem de avançar.

Tenho andado nos últimos dias com um friozinho no estômago, inquieta, sem foco, muito agarrada ao telemovel, sempre a ver se tenho alguma mensagem.
Eu ja vivi isto. Nao quero viver de novo.

Sei que o mais sensato é afastar-me. Já me magoei com estas coisas. Não quero sentir a rejeição de novo.